Es aquí cuando muchas veces creamos historias, cuentos, mentiras y surgen los secretos familiares que tantas consecuencias emocionalmente negativas tienen. La intención tras estos secretos es “proteger” al niño, cuidarlo de que no sufra, que viva como si nada estuviera pasando. Otras veces nos acomodamos evadiendo nuestros propios sentimientos frente a la pérdida.

Los niños perciben las conductas de sus mayores, reconocen los cambios en el ambiente familiar, por lo tanto, cuando hay tristeza, aun no lloremos frente a ellos, estos se dan cuenta de cómo la dinámica familiar varía en momentos de crisis. De esta manera, si no se dialoga sobre lo que acontece pueden comenzar a experimentar ansiedad, duda, confusión, tristeza, y estos sentimientos pueden transformarse en conductas preocupantes como intranquilidad, alteración en el sueño y el apetito, demanda de atención.

Cuando le decimos cosas como: “se fue de viaje”, “se fue porque era bueno”, “morir es como dormir”. Cuestionará la validez de ser bueno, temerá dormir por las noches para no morir también, puede crearse en él resentimiento y desconfianza cuando se dé cuenta que su ser querido nunca regresó de dicho viaje.

La reputada especialista en duelo Rosa Mariana Brea señala que los adultos suelen inhibir la expresión sana de los sentimientos de los niños enviándoles mensajes como: “tienes que ser fuerte delante de tu madre”, “eres el hombre de la casa”, “a papi no le gustaría verte llorar”. Estos mensajes nos indican que la pena se debe negar, reprimir; que no está permitido llorar y el dolor no es normal. El resultado es un niño agresivo, excesivamente irritable, un candidato a ser diagnosticado como un niño con déficit de atención, de acuerdo con la especialista.

Los niños necesitan ser informados con la verdad, necesitan entender la muerte como un proceso natural de la vida, así como las hojas y los animales mueren. Necesitan que los adultos les enseñen a ver el sufrimiento como algo inevitable, que se les permita llorar, vivir el dolor, enfrentar el sufrimiento. En el proceso de duelo necesitamos ser vulnerables, hablar de la tristeza, recibir apoyo y contención de los seres queridos para lograr la aceptación de la nueva realidad y que de esta manera podamos recordar a ese ser querido con amor y tranquilidad.

Lic. Lorraine Isa

Especialista en intervenciones en psicoterapia.

La amistad con derechos es una relación de pareja que intenta combinar la vinculación afectiva, los comportamientos y actitudes típicos de una amistad, con la posibilidad de mantener relaciones íntimas o sexuales.

La amistad con derechos tendrá menor vinculación afectiva y menores obligaciones que un noviazgo, aunque, como sucede en una amistad, no será completamente carente de ellos. Es decir, los amigos con derecho solo se vinculan para tener relaciones sexuales pero sin el compromiso que conlleva tener una relación de noviazgo o de compromiso.

En este tipo de relación donde solo se mantiene contacto con esa persona con el objetivo e intensión de tener relaciones sexuales se hace el compromiso explicito e implícito de que no se involucraran las emociones ni sentimientos.

Pero también es un arma de doble filo, ya que no todos pueden mantener las reglas del “no-sentimientos”, y muchas veces se cae en el desamor, la decepción, las lágrimas y la separación.

Los “amigos con derechos a roce” son dos personas con una atracción física mutua, pero donde las emociones y sentimientos no tienen cabida. Cuando esto sucede, y se entremezclan sentimientos, las cosas se complican, si no se sincera con  la persona y mucho menos, contigo/a mismo/a, seguramente alguno terminará  sufriendo.

No se debe convertir al amigo con derecho como paso previo al noviazgo, porque eso remotamente ocurre. Recordemos que hay una diferencia entre tener relaciones sexuales y amor, y los “amigos con derechos” sólo tratan sobre disfrute sexual.

Antes de comenzar una relación de este tipo es recomendable establecer las reglas del juego. Una de las reglas a considerar es no integrarlo a la rutina diaria, incluyendo los amigos y la familia.

Uno de los puntos más importantes que se debe tener en cuenta antes de comenzar una relación netamente sexual con un amigo es el riesgo de perder la amistad. Si las cosas no resultan bien, una relación de “amigos con derechos” tiene el potencial de arruinar la amistad. Por tanto todo debe ser explícitamente muy claro y honesto entre las partes.

Heidy Camilo H. M.A.

Terapeuta sexual y de pareja

El género ideó significados sobre el vínculo amoroso y el sostener relaciones sexuales, en la construcción de la afectividad en la mujer, desde tiempos inmemorables construyó la creencia de que al tener relaciones sexuales estaba haciendo el amor. El amor no se hace, el amor es un sentimiento y como tal no se realiza. El amor solo se demuestra en conductas. Y la salud del mismo se presenta en el tipo de conductas que quien dice amar ejecuta.

Muchas mujeres entienden que si tienen relaciones sexuales con la pareja esto es una forma de demostrar amor y compromiso hacia la relación, recordemos que un pensamiento común en nuestra sociedad es:   ¨la mujer solo se entrega a su marido¨ es decir, que la mujer solo tendrá vínculos sexuales con quien asume un compromiso relacional.

Sin embargo, el correr de los tiempos nos demuestra que este pensamiento está siendo desmontado pues la nueva generación se vincula sexualmente sin querer asumir un compromiso relacional con otra persona.

Mientras que en la construcción de la masculinidad, el género dictaminó que para ser hombre, macho, masculino debe tener vasta experiencia sexual y no vincularse emocionalmente con ninguna mujer. Y si se vincula solo debe hacerlo con la que eligió como esposa y madre de sus hijos.

Esto se denota en frases e ideas, tales como: ¨amarre sus gallinas que mi gallo anda suelto”, “hombre que se respete tiene 7 mujeres y 1 vieja de ñapa” esto denota un permiso social para que el varón se enorgullezca de sus destrezas sexuales.

En esta ideología se demuestra que al hombre se le educa para no enamorarse de la mujer con la que se acuesta.  Lo cierto es que la respuesta sexual placentera nada tiene que ver con sentir amor o no por la otra persona.

La respuesta sexual del deseo, excitación y orgasmo en algunos seres humanos esta íntimamente vinculada a sentir amor por el otro, pero esto no es la generalidad. El cuerpo humano está diseñado para responder a estímulos sexuales sin estar necesariamente vinculado emocionalmente.

Es importante recordar que la construcción del amor se da día a día y se demuestra su salud en la medida que se edifica con las acciones bien tratantes de los unos por los otros.

Heidy Camilo H. M.A.

Terapeuta sexual y de pareja

Esto se debe a que sexo anal está asociado a varios mitos y tabúes en cuanto a su realización. Se debe aclarar que toda práctica sexual debe ser efectuada bajo el consentimiento de ambos miembros de la relación.

Una vez que la pareja se ha puesto de acuerdo sobre esta práctica sexual, debe tener en cuenta una serie de requisitos para la ejecución de la fantasía del coito anal, entre las cuales  están: que por tratarse de un esfínter muscular, tiende a ofrecer resistencia, por lo cual debe procurarse una buena relajación corporal. A diferencia de la vagina, el ano no se autolubrica, por lo que es necesario un lubricante no irritante, tanto en el pene o dedo, como en el ano.

Realizar la penetración de manera cuidadosa y suave, paulatina (a veces es conveniente dilatar primero con un dedo antes de la introducción del pene), retirándose si la compañera, o compañero, refiere un dolor intenso que no tolera o si hay fuerte resistencia, o sencillamente si no le agrada.

El uso del preservativo es muy importante debido a que la mucosa rectal es una vía de entrada de virus y bacterias.Jamás realizar una penetración vaginal luego de la anal, debido a que se corre el peligro de contaminar la vagina con flora bacteriana proveniente del recto y que el pene llevaría consigo. De realizarlo, emplea otro condón, además de una adecuada higiene.

Nunca debes penetrar contra la voluntad de la pareja. En ocasiones hay resistencias o negativas de hacerlo por el dolor, otras por preceptos morales o religiosos, o porque no resulta placentero.

Todas las personas esporádicamente tienen pensamientos suicidas.  Puede ser parte de un transcurso normal del desarrollo evolutivo en la infancia y adolescencia. En estas etapas los problemas existenciales se pueden vivir de forma muy agotadora, y entender la muerte como una salida rápida y fácil. 

Es propio de los adolescentes tener cambios de humor y ser algo extremista en sus posiciones. Muchos de ellos pueden pensar con relativa frecuencia en la idea de morir como forma de escapar de una situación, como una manera de expresión de sus sentimientos, como un acto de rebelión contra el medio ambiente. Los pensamientos suicidas se vuelven anormales en los niños y adolescentes cuando la realización de estos pensamientos parece ser la única salida para sus dificultades.  Existe entonces un serio riesgo de suicidio o intento de suicidio.

Algunos jóvenes son más vulnerables. Esto pudiera ir desarrollando lo que los especialistas llaman, conducta suicida, que conlleva a ideación suicida, las amenazas, los intentos y por último, el suicidio consumado.

Si es cierto, como muchos creen, que las amenazas de suicidio en esta etapa ocurren para llamar la atención. Pero no se debe descuidar nunca estas señales de alarma. Las amenazas de suicido en la adolescencia son un síntoma de que el/la joven no se siente a gusto y que no posee de otras habilidades sociales necesarias para enfrentar sus conflictos (internos o externos).

Cuando un adolescente repite la ideación de la muerte se debe comprender por los sentimientos y emociones que está pasando, y que sirven de plataforma para la concepción del suicidio como solución a los problemas. Son chicos y chicas que cada vez que perciben un acontecimiento negativo en su vida reactivan los sentimientos de desamparo, desesperanza y abandono que pueden hacer aflorar pensamientos suicidas  y conducir a suicidios e intentos de suicidios

Se observa en niños y adolescentes suicidas, una susceptibilidad marcada frente al estrés, esta susceptibilidad, hace difícil manejar los acontecimientos negativos de la vida en forma adecuada y el comportamiento suicida está precedido, a menudo, de algún acontecimiento estresante. A esto se le suma el estilo cognitivo y los rasgos de personalidad, así como factores desestabilizadores familiares y sociales.

En la mayoría de los casos los adolescente con sus amenazas y sus verbalizaciones sobre la muerte, desean avisar a las personas más cercanas cuál es su grado de angustia para dar a conocer la necesidad de amor, afecto y el grado de desesperación en el cual se encuentran.

Factores de riesgos:

A veces se hace difícil hasta para un profesional, delimitar los rasgos de la personalidad que serían normales para la etapa de la adolescencia y cuáles de ellos también se asocian con el riesgo de intento  o de suicidio logrado. Por esto también se toman en cuenta los factores de riesgos sociales y familiares, así como los factores de protección con los que cuenta un adolescente.

Desde que un padre/madre o cuidador ha identificado que el adolescente pudiera tener ideas suicidas, ya sea con verbalizaciones sobre la muerte, lo ha evidenciado con su estado de ánimo o con conductas auto-mutiladoras, es momento de busca ayuda profesional. El psicólogo clínico está capacitado para iniciar una intervención y determinar el peligro y las mejores herramientas para ayudar a lo adolescente.

En la mayoría de los casos se requiere de un trabajo en equipo con expertos en el área de la psiquiatría. Ambos profesionales determinaran el estado actual, y su mejor método de intervención. En algunos casos, se debe implementar tratamiento farmacológico, y hasta el internamiento del paciente en cuestión, como método de protección y poder asegurar un proceso terapéutico exitoso.

Los demás integrantes de la familia también serán parte del proceso y deben funcionar como apoyo, guía y agentes de cambio. Muchas familias prefieren no hablar del suicidio porque entienden que esto reactivara o pondrá en ejecución la idea. Pero esto es un error, al contrario de lo que se piensa, la familia debe hablar abiertamente sobre el tema. Esto ayudara a tener una idea más clara de lo que puede estar pasando, calma un poco la ansiedad del adolescentes y abre la comunicación familiar.

Tener en cuenta que para hablar de las conductas o ideas suicida se debe hacer desde el marco del respeto a la persona afectada, con muestras de empatía y apoyo, y tratando de comprender lo que este le puede estar planteando. Se debe validar sus pensamientos y sentimientos, y nunca ridiculizar o minimizar sus exposiciones sobre el caso.

Exposición – Medios de comunicación:

Aunque no está demostrado que el suicidio esté determinado genéticamente, es un hecho que el suicidio puede ser imitado El efecto “contagio” es la exposición a casos de suicidio cercanos (efecto Werther) o a determinado tipo de informaciones sobre el suicidio en los medios de comunicación. Esto se ha asociado también a la conducta suicida. Un ejemplo particular son los suicidios en “racimo”, más frecuentes entre jóvenes.

En ocasiones este proceso no es plenamente consciente y el suicidio se produce por un mecanismo de identificación, proceso mediante el cual se incorporan a la personalidad algunos rasgos de la personalidad o formas de ser del sujeto identificado. Cuando una persona invadida por pensamientos suicida evidencia mediante los medios de comunicación, el hecho realizado por otra persona, esto suele activar más la idea de consumar el suicidio, e intentar hacerlo.

Por esto, como método preventivo se debe tratar con mucho cuidado la forma en que desde los diferentes medios de comunicación se ventila esta información. Entender que más que “informar” sobre la noticia de la muerte de alguien, se motiva las ideas y acto suicida en una población vulnerable. Las especulaciones acerca de los sucedido, el reenvío de esta información por los redes sociales y los aparatos inteligentes solo hacen que el sufrimiento de alguien suicida crezca, y el sentimiento de no ser comprendido por esta condición, que es un síntoma de situaciones más difíciles y complicadas.

Lic. Arisleydi Sánchez Guzmán

Máster en Psicología Clínica Infanto-Juvenil

Experta en Abuso Sexual Infantil

Uno de los errores más comunes que tienen los padres y madres en esta etapa de la adolescencia es pensar que es el momento indicado para ser amigos de sus hijos.  Este tipo de iniciativa aunque se oiga muy bien, en la vida diaria no tiene tan buenos resultados. Esto se debe a que en el momento de elegir ser amigo/a o padre/madre la mayoría de las veces se debe elegir lo segundo y es en ese momento cuando la “amistad” se rompe.

Los amigos/as no ponen límites, no disciplinan, no castigan y no contradicen; los padres/madres sí deben hacerlo cuando es necesario y pertinente para el bienestar de ellos mismos. La amistad y la autoridad no van de la mano. En la amistad la relación es igualitaria, están al mismo nivel, cosa que es imposible en la dinámica padres-hijos.

Se mal entiende que si no se forma una amistad con los hijos/as es porque existe una relación disfuncional, lo cual está completamente equivocado. La confianza no viene dada por ser amigo o no, la confianza se ha creado a través del tiempo, por el tipo de relación que se ha forjado entre padres e hijos/as. Ahora, vamos a definir bien el concepto de confianza y comunicación en este tipo de relación: confianza no es que los jóvenes cuenten todo lo que hacen, piensan y sienten. Eso es cosas entre pares. La confianza que se debe motivar es la seguridad de que el vínculo es fuerte entre la díada paterno-filial, y que al ocurrir algo habrá apoyo, que cuando no entiendan preguntarán, que ante la duda cuestionaran, y sobre todo que la confianza funcionará como una calle de dos vías.

Es recomendable que las madres/padres estén actualizados sobre el ambiente (físico, social y virtual) en que se desenvuelven sus hijos/as. Es importante que aún los progenitores estén inmersos en estos mundos virtuales, deben respetar las distancias y no invadir a sus hijos con comentarios e insinuaciones en públicos. Más bien dejar cualquier sugerencia o la imposición de un límite para hablarlo de forma personal. Tener en cuenta que esta herramienta virtual se utiliza para estar al tanto y en contacto con los hijos/as, para tratar de hablar el mismo lenguaje. Pero no se debe utilizar esta vía para asediar la privacidad del adolescente.

Se puede ser un padre o una madre moderna en cuanto a la tecnología, el lenguaje y la vestimenta, pero no se puede igualar o competir con los herederos. Se debe respetar la diferencia generacional que existe entre padres e hijos. Esto no quiere decir que padres e hijos y madres e hijas no puedan compartir el gusto por el estilo y la forma de vestir y la afición a la tecnología, pero habrá algo del estilo propio de cada uno que resaltará el rol de cada quien.

Lo esencial en esta etapa es:

Lic. Arisleydi Sánchez Guzmán