Hablar de la muerte es una tarea difícil para muchos, sobre todo si se trata de un ser querido que ha partido y nos toca ser la persona que le informe a los niños. En ocasiones, por nuestros propios temores de no saber qué decir o cómo decirlo, no saber cómo reaccionar frente a las emociones del niño, temor a no poder “ser fuertes” y llorar frente a ellos, nos encontramos en una encrucijada sobre qué hacer en ese momento.

Es aquí cuando muchas veces creamos historias, cuentos, mentiras y surgen los secretos familiares que tantas consecuencias emocionalmente negativas tienen. La intención tras estos secretos es “proteger” al niño, cuidarlo de que no sufra, que viva como si nada estuviera pasando. Otras veces nos acomodamos evadiendo nuestros propios sentimientos frente a la pérdida.

Los niños perciben las conductas de sus mayores, reconocen los cambios en el ambiente familiar, por lo tanto, cuando hay tristeza, aun no lloremos frente a ellos, estos se dan cuenta de cómo la dinámica familiar varía en momentos de crisis. De esta manera, si no se dialoga sobre lo que acontece pueden comenzar a experimentar ansiedad, duda, confusión, tristeza, y estos sentimientos pueden transformarse en conductas preocupantes como intranquilidad, alteración en el sueño y el apetito, demanda de atención.

Cuando le decimos cosas como: “se fue de viaje”, “se fue porque era bueno”, “morir es como dormir”. Cuestionará la validez de ser bueno, temerá dormir por las noches para no morir también, puede crearse en él resentimiento y desconfianza cuando se dé cuenta que su ser querido nunca regresó de dicho viaje.

La reputada especialista en duelo Rosa Mariana Brea señala que los adultos suelen inhibir la expresión sana de los sentimientos de los niños enviándoles mensajes como: “tienes que ser fuerte delante de tu madre”, “eres el hombre de la casa”, “a papi no le gustaría verte llorar”. Estos mensajes nos indican que la pena se debe negar, reprimir; que no está permitido llorar y el dolor no es normal. El resultado es un niño agresivo, excesivamente irritable, un candidato a ser diagnosticado como un niño con déficit de atención, de acuerdo con la especialista.

Los niños necesitan ser informados con la verdad, necesitan entender la muerte como un proceso natural de la vida, así como las hojas y los animales mueren. Necesitan que los adultos les enseñen a ver el sufrimiento como algo inevitable, que se les permita llorar, vivir el dolor, enfrentar el sufrimiento. En el proceso de duelo necesitamos ser vulnerables, hablar de la tristeza, recibir apoyo y contención de los seres queridos para lograr la aceptación de la nueva realidad y que de esta manera podamos recordar a ese ser querido con amor y tranquilidad.

Lic. Lorraine Isa

Especialista en intervenciones en psicoterapia.

La buena relación con los hijos/as se fomenta desde que estos nacen. En la adolescencia  los padres tienden a sentir que su relación con ellos se lacera debido a que sienten lejanía y aislamiento por parte de ellos y se muestran desinteresados en la familia; pero esto no significa que no tengan una buena relación, simplemente que los hijos/as entraron en otra etapa, una que se caracteriza por el cuestionamiento de los límites y la búsqueda de pertenencia entre sus pares.

Uno de los errores más comunes que tienen los padres y madres en esta etapa de la adolescencia es pensar que es el momento indicado para ser amigos de sus hijos.  Este tipo de iniciativa aunque se oiga muy bien, en la vida diaria no tiene tan buenos resultados. Esto se debe a que en el momento de elegir ser amigo/a o padre/madre la mayoría de las veces se debe elegir lo segundo y es en ese momento cuando la “amistad” se rompe.

Los amigos/as no ponen límites, no disciplinan, no castigan y no contradicen; los padres/madres sí deben hacerlo cuando es necesario y pertinente para el bienestar de ellos mismos. La amistad y la autoridad no van de la mano. En la amistad la relación es igualitaria, están al mismo nivel, cosa que es imposible en la dinámica padres-hijos.

Se mal entiende que si no se forma una amistad con los hijos/as es porque existe una relación disfuncional, lo cual está completamente equivocado. La confianza no viene dada por ser amigo o no, la confianza se ha creado a través del tiempo, por el tipo de relación que se ha forjado entre padres e hijos/as. Ahora, vamos a definir bien el concepto de confianza y comunicación en este tipo de relación: confianza no es que los jóvenes cuenten todo lo que hacen, piensan y sienten. Eso es cosas entre pares. La confianza que se debe motivar es la seguridad de que el vínculo es fuerte entre la díada paterno-filial, y que al ocurrir algo habrá apoyo, que cuando no entiendan preguntarán, que ante la duda cuestionaran, y sobre todo que la confianza funcionará como una calle de dos vías.

Es recomendable que las madres/padres estén actualizados sobre el ambiente (físico, social y virtual) en que se desenvuelven sus hijos/as. Es importante que aún los progenitores estén inmersos en estos mundos virtuales, deben respetar las distancias y no invadir a sus hijos con comentarios e insinuaciones en públicos. Más bien dejar cualquier sugerencia o la imposición de un límite para hablarlo de forma personal. Tener en cuenta que esta herramienta virtual se utiliza para estar al tanto y en contacto con los hijos/as, para tratar de hablar el mismo lenguaje. Pero no se debe utilizar esta vía para asediar la privacidad del adolescente.

Se puede ser un padre o una madre moderna en cuanto a la tecnología, el lenguaje y la vestimenta, pero no se puede igualar o competir con los herederos. Se debe respetar la diferencia generacional que existe entre padres e hijos. Esto no quiere decir que padres e hijos y madres e hijas no puedan compartir el gusto por el estilo y la forma de vestir y la afición a la tecnología, pero habrá algo del estilo propio de cada uno que resaltará el rol de cada quien.

Lo esencial en esta etapa es:

• Mantener la comunicación abierta, clara y explícita.
• Mostrar interés en sus temas.
• Evitar criticar sus sueños, gustos e ideas.
• Darle opciones o sugerencias, pero tratar de no coartar su independencia.
• Confiar en ellos, en sus palabras y comportamiento.
• Negociar las libertades y explicarle los limites para cada una de ellas.
• Respetar su estilo y preferencias en su vestimenta, música, aficiones.
• Dejar los prejuicios en la imagen y entender que también es una forma de expresión.

Lic. Arisleydi Sánchez Guzmán

La tragedia Edipo Rey, escrita por Sófocles hace alrededor de 2,500 años, narra la historia de un rey con este nombre, quien, sin saberlo, mata a su propio padre y se casa con su madre, ignorando el vínculo que lo ligaba a ambos. De ahí el nombre que se le da a algo que sucede en la vida de todos, de acuerdo con las investigaciones de Sigmund Freud, padre del psiconálisis: el complejo de Edipo.


Freud descubrió que existe un período, entre los tres y los seis años de edad, en el que los niños experimentan una especie de enamoramiento hacia el padre del sexo opuesto. Y aunque muchas personas no le dan importancia al hecho de que un niño diga que quiere casarse con su mamá, o una niña con su papá, pensando que solo son cosas de niños, diversos estudios han demostrado, no solo que los niños dicen este tipo de cosas en serio, sino que pueden sufrir consecuencias importantes si no reciben de sus padres la ayuda necesaria para resolver adecuadamente la situación. Con frecuencia, estos niños suelen permanecer muy dominados por el ambiente emocional generado por su relación con alguno de los padres, tienden a tener pocos amigos y a sufrir crisis de celos cuando éstos prefieren jugar con otro amiguito.


En cambio, los niños que a los seis o siete años logran resolver adecuadamente su etapa edípica:

• Adquieren autonomía al empezar a desinteresarse de la impresión que causan en sus padres
• Se vuelven más sensibles a las condiciones sociales
• Se interesan cada vez más en la vida de los niños de su edad, en su escolaridad y en sus propias ocupaciones
• Se desenvuelve bien en el hogar, en la escuela y en las actividades lúdicas
• Las pesadillas que lo llevan a dormir con sus padres, al igual que los celos, cesan o disminuyen notablemente

En los casos en que el niño no conoce a su padre, la madre debe hablar abiertamente con su hijo sobre el tema. Por diversas razones, que pueden ir desde la falta de un acompañante, hasta una mala relación de pareja, no es raro encontrar casos de padres que buscan, tal vez de manera inconsciente, que su hijo se convierta en sustituto de su pareja. Esto puede traer consecuencias graves, como el hecho de no permitir a su hijo que socialice demasiado, ya que esto aumenta el riesgo de que algún día conozca a alguien de quien se enamore y se vaya del hogar. Por otro lado, para este tipo de papás, nadie podrá ser una buena pareja para su hijo.


Si uno de esos niños llega a adulto sin haber roto con el rol de pareja que le fue puesto, lo más probable es que enfrente dificultades para establecer un vínculo amoroso fuerte y duradero.
El rol, dentro de la dinámica triangular padre-madre-hijo, que opera en la mente del niño, es determinante en su desarrollo, razón por la cual es tan importante que se ubique en la posición que le corresponde.


Por Fernanda Ruezga

Los niños oyen todo cuando están en la pancita. Conocen la voz de papá y de mamá. Hasta los dieciocho meses los niños no saben que salieron del útero y creen que todavía están pegados a mamá. Nosotros tenemos que recordárselo y claro que todos quisiéramos volver al útero de nuestra mamá.

Todos los padres se preocupan mucho porque sus hijos les preguntan sobre sexo y no saben qué hacer. Siempre conteste solo lo que el niño pregunta. No se extienda, porque el niño quizás solo quiera saber eso que pregunta y al darle mucha información lo confundirá en vez de aclararle las dudas. Si usted no le contesta la pregunta él seguirá preguntando y podrá empezar a creer que usted no quiere hablar de sexo. Pensará que el sexo es malo y que eso hace sentir incómodos a papá y a mamá.


No hablará de sexo con ustedes con el agravante de que le preguntará a sus amiguitos quienes seguramente estén más atrasados que él y en vez de ayudarle lo mal educarán sexualmente.
Si le miente, averiguará la respuesta tarde o temprano y dirá ‘mamá es una mentirosa y mejor si no le pregunto de sexo’. Eso es lo peor que puede hacer porque no le servirá de ayuda. Peor aún, perdería la confianza en sus padres y recuperarla será muy complicado.


Sin embargo, usted no puede darle a su hijo lo que no tiene. Por tanto, si usted quiere educar a su hijo sexualmente, comience por educarse usted sexualmente. La mejor educación sexual que podemos darle a nuestros hijos es hacerles ver que el sexo es algo hermoso, que lo disfrutamos, que nos gusta y que vean que respondemos con sinceridad. Para eso usted tiene que trabajar sus tabúes y sus temas sexuales no resueltos.


Siempre exija que a sus hijos le den educación sexual en la escuela. La educación sexual es educar en los afectos, en las relaciones y en la responsabilidad. No olvide que usted tiene que demostrarle con su manera de ser que está bien hablar de la sexualidad.


A los adolescentes es muy importante hablarles de la sexualidad mucho más ampliamente y discutir el tema con sinceridad. La educación sexual comienza cuando usted está embarazada y acepta el sexo de su bebé. ¡Comienza desde que el niño está en su útero!

Dra. Nancy Álvarez

Todos los padres se preocupan mucho porque sus hijos les preguntan sobre sexo y no saben qué hacer. Siempre conteste solo lo que el niño pregunta. No se extienda, porque el niño quizás solo quiera saber eso que pregunta y al darle mucha información lo confundirá en vez de aclararle las dudas. Si usted no le contesta la pregunta él seguirá preguntando y podrá empezar a creer que usted no quiere hablar de sexo. Pensará que el sexo es malo y que eso hace sentir incómodos a papá y a mamá.

En todo libro de autoayuda se habla de lo importante que es el elogio en la infancia. Algo que sin duda aumenta nuestra autoestima y nos ayuda a ir formando nuestra personalidad. Los elogios son algo muy sencillo: elogiamos a nuestro hijo cuando aprueba un examen, cuando hace algo que está bien, cuando dibuja algo muy bonito.

Pero, decirle a los niños qué bien hacen ciertas cosas, manifestarles que los consideras casi una maravilla, ¿los hace verdaderamente seguro de sí mismos, felices y garantizan una buena autoestima?

“Uno puede defenderse de los ataques; contra el elogio se está indefenso” Sigmund Freud-

 La cara oculta de los elogios



Sin duda, es bueno que alaben lo que haces. Una palabra positiva nos ayuda a continuar, a desarrollar más esa capacidad que tenemos de lograr algo o de hacerlo mejor. Por ejemplo, si apruebas un examen y te elogian, eso te animará a continuar seguir estudiando y sacar mejores notas. O te ayudarán a esforzarte por aprobar esa asignatura que no te cae muy bien.
Eso sí, ¿qué ocurre cuando los elogios se hacen repetitivos? ¿Qué ocurre cuando siempre esperamos un elogio y, sorprendentemente, no lo recibimos? Los elogios pueden hacer que escojamos el camino fácil, en vez de intentar superarnos a pesar de las dificultades que podamos encontrar para lograr lo que queramos.
Es más, los elogios pueden hacernos flaquear en aquello que no nos gusta. Es decir, puede que solo queramos conseguir un resultado positivo para lograr el elogio, pero ello no implica que la tarea nos guste. Es importante que los niños no piensen en una recompensa cada vez que hacen algo. El elogio podría tener su paralelismo en el recibimiento de un regalo cada vez que obtiene un resultado positivo.
Deben comprender la responsabilidad de hacer lo que hacen. Así como, deben ser consecuentes con los resultados que obtengan en relación al esfuerzo que le dediquen a ese trabajo que están realizando.

Ser un buen educador no es una tarea nada fácil. Educar no es algo que te enseñen en la escuela ni que aprendas en la vida, sino que tienes que enfrentarte a ello cuando te toca el turno de ser padre o madre.


Tampoco los niños vienen con un manual de instrucciones en el que se exponga qué hay que hacer en ciertas situaciones o cómo podemos actuar cuando están ansiosos, airados o tristes. Lo que normalmente sucede es que tendemos a repetir lo que hemos visto en nuestras casas toda la vida y pensamos que como nuestros padres nos educaron así, eso es lo correcto.


Desafortunadamente no siempre es correcta la forma de educar que nuestros padres tuvieron, más a sabiendas de que los tiempos van cambiando y, como padres, hemos de ir adaptándonos.

Maneras de educar

Existen muchas formas de educar, pero con el objetivo de proporcionaros una visión general de las mismas, podríamos más o menos categorizarlas en tres grupos:

Educación autoritaria o controladora

Suelen utilizar la educación autoritaria aquellos padres cuyo pensamiento es “la letra con sangre entra”, es decir, que usando el miedo y la intimidación, los niños serán obedientes. Es cierto que la educación autoritaria puede hacer que los niños obedezcan, pero siempre desde el miedo, lo que hará que el niño no comprenda el porqué de los límites y las normas. Además, les enseñaremos que con agresividad se solucionan los problemas.

Serán niños con una autoestima muy baja, que se sentirán poco aceptados por sus padres. En muchos casos, acaban convirtiéndose en personas agresivas y ansiosas que acaban siendo rechazadas por su comportamiento.

Educación permisiva

De la misma forma que en el caso anterior, los niños educados de manera permisiva tienen muy baja autoestima porque no se sienten capaces de solucionar sus propios problemas sin ayuda de nadie.

Educación democrática

La educación democrática es la que usa el sentido común. Tiene en cuenta el hecho de que los niños no vienen al mundo sabiendo como este funciona, si no que hay que explicárselo. Las normas y los límites no están ahí “por que lo digo yo que para eso soy tu padre”, sino que tienen una lógica y un porqué que el niño tienen que interiorizar.


En la educación democrática no se grita ni se le agrede al niño porque eso no educa ni enseña absolutamente nada, si no que se dialoga con él hasta que lo entiende todo. Se le da la oportunidad de fallar y de reparar su error, se le acepta incondicionalmente como ser humano y se le brinda un profundo amor, pero sin sobreprotegerlo. 

Algunas técnicas para ser educadores democráticos

Como hemos dicho, ser padres democráticos implica que el diálogo, la aceptación incondicional y el respeto al niño están por encima de todo y que nosotros, como adultos, somos lo que tenemos que autocontrolarnos, aunque sea difícil en muchos casos. Algunas técnicas que puedes empezar a usar con tu hijo pueden ser:

El castigo negativo

El castigo negativo consiste en retirarle al niño una fuente de placer o felicidad si incumple alguna norma o rebasa un límite que hemos marcado. Por ejemplo, si nuestro hijo tenía que recoger su habitación y no lo ha hecho, hemos de quitarle algo que sea muy apetitivo para él (un juguete, su programa de televisión favorito, salir al parque, etc…).


Lo más importante de esta técnica no es la técnica en sí, sino cómo la llevamos a cabo. De nada sirve hacer un castigo negativo si le gritamos al niño y le amenazamos, porque se pondrá más nervioso y no lo entenderá. Hay que hacerlo de forma serena, sin alterarnos, como algo normal que tiene que aprender: en la vida hay consecuencias cuando incumples ciertas normas.

El refuerzo positivo

Al igual que usamos el castigo negativo cuando hay una mala conducta, hemos de premiar las conductas correctas. Nunca debe haber castigo sin refuerzo y al revés. Si el niño ha cumplido una norma o ha hecho algo apropiado, siempre debemos recompensarlo. Es más importante que nos acordemos antes de premiar que de castigar.


El refuerzo positivo hará que su motivación no decaiga y continúe comportándose correctamente. Podemos hacerlo mediante un sistema de economía de fichas si es pequeño, consiguiendo puntos por cada conducta correcta y luego canjeándolos por premios o bien mediante halagos, abrazos y felicitaciones si es más mayor.

Sobrecorreción

La sobrecorreción se aplica cuando el niño ha llevado a cabo una conducta inapropiada y queremos que repare su error y aprenda algo nuevo. Por ejemplo, si ha tirado toda la comida al suelo, tendrá que recoger esa comida y además ayudar a mamá y a papá a limpiar toda la cocina (platos, mesa, suelo…)

Exposición con asociación para los miedos

Si somos muy sobreprotectores con nuestros hijos, los haremos miedosos y esto no es nada positivo. Para ayudarles a vencer los miedos, tenemos que enseñarles a enfrentarlos. Para que les sea más fácil, podemos asociar esos miedos a cosas divertidas.


Por ejemplo, si nuestro hijo tiene miedo a la oscuridad y no puede dormir solo, jugaremos con el al cuarto oscuro, escondiendo una chocolatina en el cuarto que el debe encontrar mientras mamá y papá le esperan fuera y le dan pistas. El niño asocia la oscuridad a jugar, algo apetitivo para ellos, mientras se va enfrentando y observa que no ocurre nada malo.


Estas son algunas técnicas que puedes comenzar a emplear para educar, pero lo más importante siempre es el cómo se realizan: siempre desde el amor y la aceptación, con mucha paciencia, al ritmo del niño y controlando nuestras emociones.


Por: Alicia Escaño Hidalgo

Los hijos perfectos no siempre saben sonreír, ni conocen el sonido de la felicidad: temen cometer errores y nunca alcanzan las elevadas expectativas que tienen sus padres.
Su educación no está basada en la libertad ni en el reconocimiento, sino en la autoridad de una voz estricta y demandante.


En la actualidad, la depresión en adolescentes es un problema muy grave, y muchas veces radica en la exigencia desmedida por parte de los padres. Resultando una posible falta de autoestima, ansiedad y un elevado malestar emocional.
Algo que debemos tener en cuenta es que esa exigencia en la infancia deja su huella irreversible en el cerebro adulto: nunca nos vemos lo bastante competentes, ni somos lo bastante perfectos en base a esos ideales que nos inculcaron. Es necesario romper ese vínculo limitante que conspira con nuestra capacidad de ser felices.

Hijos perfectos: cuando la cultura del esfuerzo se lleva al límite

Se habla muy a menudo de que vivimos en una cultura que basa su educación en la falta de esfuerzo, en la permisividad y en la poca resistencia a la frustración. Sin embargo, no es del todo cierto: por lo general, y más en tiempos de crisis, los padres buscan la “excelencia” en sus hijos.


Si el niño saca un 7 en matemáticas se le presiona para alcanzar el 10. Sus tardes se llenan de clases extraescolares y se limita sus instantes de ocio en busca de más competencias, trayendo como resultado el estrés, el agotamiento y la indefensión.
La doctora Madeleine Levine en su libro “The Price of Privilege“, explica cómo en nuestra necesidad como padres de educar hijos perfectos y aptos para el futuro, lo que estamos consiguiendo es criar niños “desconectados de la felicidad”.

Consecuencia de exigir demasiado a los niños

 Hay algo que debemos tener muy en cuenta. Podemos educar a nuestros hijos en la cultura del esfuerzo, podemos y les debemos exigir, no hay duda, pero todo tiene un límite. Esa barrera, que debería ser infranqueable, es la de acompañar la exigencia con un incondicional colchón afectivo.
De lo contrario, nuestros hijos perfectos serán niños tristes que evidenciarán las siguientes dimensiones.

• Dependencia y pasividad: un niño acostumbrado a que se le diga qué debe hacer deja de decidir por sí mismo. Así, busca siempre la aprobación externa y pierde su espontaneidad, su libertad personal.
• Falta de emotividad: los hijos perfectos inhiben sus emociones para ajustarse a “lo que hay que hacer”, y todo ello, toda esa represión emocional trae graves consecuencias a corto y largo plazo.
• Baja autoestima: un niño o un adolescente acostumbrado a la exigencia externa, no tiene autonomía ni capacidad de decisión. Todo ello crea una autoimagen muy negativa.
• La frustración, el rencor y el malestar interior puede traducirse muy bien en instantes de agresividad.
• La ansiedad es otro factor característico de los niños educados en la exigencia: cualquier cambio o una nueva situación cursa con inseguridad personal y una alta ansiedad.

Padres exigentes frente a padres comprensivos

La necesidad por educar “hijos perfectos” es una forma sutil y directa de dar al mundo niños infelices. La presión de la exigencia les va a acompañar siempre y aún más si basamos su educación en la ausencia de refuerzos positivos y de afecto.
Queda claro que como madres, como padres, deseamos que nuestros hijos tengan éxito, pero por encima de todo está su felicidad. Nadie desea que en la adolescencia, desarrollen una depresión o que sean tan “autoexigentes” con ellos mismos, que no sepan qué es dejarse llevar, sonreír o permitirse cometer errores.

Características generales

Llegados a este punto es necesario que sepamos diferenciar entre la educación basada en la exigencia más estricta, de aquella crianza basada en la compresión y en la conexión emocional con nuestros niños.

• Los padres muy exigentes y críticos suelen presentar una personalidad insegura que necesita tener bajo control cada detalle, cada pormenor.
• Los padres comprensivos “empujan” a sus hijos hacia el logro permitiéndoles explorar cosas, sentir, y descubrir. Hacen de guías y no colocan hilos a sus hijos para moverlos como marionetas.
• El padre exigente es autoritario y lleva un estilo de vida que va siempre detrás del reloj. Marca normas y decisiones para ahorrar tiempo a través del “porque yo sé qué es mejor para ti”, o “porque soy tu madre/padre”.

Para concluir: educar es es ejercer la autoridad pero con sentido común, es usar el afecto como antídoto y la comunicación como estrategia.

Los hombres tienen el poder de formar mujeres fuertes.


La conexión que existe entre un padre y su hija es tan fuerte, que muchas veces no se puede explicar. Los hombres juegan un papel muy importante en la vida de sus pequeñas, mucho más de lo que podrían imaginar.
Las mujeres tienen una afinidad especial por sus padres, ante sus ojos son los hombres perfectos y los héroes de su mundo. Para ellas no existe ser más importante y su amor por ellos crece a medida que maduran. Por todo esto, los hombres tienen una gran responsabilidad al momento de educar a sus hijas.


Para que una niña se convierta en una mujer fuerte necesita tener un modelo a seguir y alguien que sea su maestro. Por esto los hombres como padres se encargarán (aún sin saberlo) de formar a mujeres independientes y emocionalmente maduras.


Báñala cuando es pequeña. La hora del baño es uno de los primeros momentos que pueden compartir, ya que has vuelto del trabajo. Hablen, jueguen con el agua y con sus juguetes. Incluso, puedes ayudarla a salir, a ponerse su pijama y leerle un cuento antes de dormir.


Tómala de la mano. No es solo una acción del momento, tomarla de la mano significa que la acompañas, que estás con ella en cualquier momento que lo necesite. Ella asociará este gesto con seguridad y entenderá que no importa lo que pase, ella cuenta contigo.


Dile que es hermosa. Díselo siempre que puedas, que ella sienta lo bella que es. No solo cuando use un lindo vestido de fiesta, también díselo cuando recién se despierta, cuando llega de jugar del parque, cuando sale de la ducha, cuando está lista para ir a clases. Hazle saber que no importa lo que se ponga, lo hermoso de ella se ve a través sus ojos.


Disfruta cada instante a su lado. El tiempo pasa muy rápido, ahora la ves jugar con muñecas pero mañana la estarás recogiendo de sus primeras fiesta y en menos de lo que piensas ya no será una niña, sino una mujer. Por eso disfruta cada segundo, tómate el tiempo de jugar con ella, no importa lo cansado que estés del trabajo, léele antes de dormir, ayúdala con sus tareas, camina junto a ella por el parque y asegúrate de que sepa que serás su mejor amigo para siempre.


Procura que viva distintas experiencia. Para que su infancia sea rica y llena de lecciones asegúrate de llevarla a diferentes tipos de paseos. Vayan al parque y a excursiones, súbela al carro y solo con ella disfruta de un largo viaje en carretera, vean películas juntos, ten citas con ella en el cine y restaurantes. Llévale a la librería, cocinen juntos, hagan deporte y si está en edad, llévala a su primer concierto solo los dos. Ella disfrutará cada segundo y crearás memorias irrompibles.


Debes brindarle siempre tu atención. Cuando ella te cuente algo, escúchala. Así ella entenderá que merece ser escuchada cuando de su opinión.


Enséñale a jugar algún deporte. Demuéstrale que ella puede jugar cualquier tipo de deporte que quiera, que tiene las capacidades para ser la mejor, no importa si falla al principio. Dicen que el deporte es como la vida, por eso sé tú quien le enseñe que debe luchar y esforzarse para destacar en lo que quiera hacer.


Demuéstrale amor a su mamá. Tratar con amor y cariño a una mujer permite a una pequeña saber que también puede ser amada de la misma forma. Cuando crezca, seguramente buscará a un hombre que la haga sentir de la misma manera que tú a su mamá.


Baila con ella. No esperes hasta el día de su boda para bailar juntos: compartan lo genial que es sentir el compás de la música desde que ella es pequeña.


Demuéstrale que es inteligente, no sólo bonita. Lee con ella, ayúdala con sus tareas, incentiva su hábito por la escritura.  Asegúrate que sepa que aprender, investigar y ser culta la hace hermosa. Cultiva con ella el hábito del estudio como una parte integral de su personalidad.


Llévala a tomar alguna clase. Muéstrale tu apoyo para realizar cualquier actividad creativa que ella desee.


Déjala dormir a tu lado. Sin convertirlo en una costumbre, déjala que se acurruque junto a ti y se sienta protegida. Ella te va buscar luego de una pesadilla, un mal sueño o por el hecho de no poder dormir. Que sienta que siempre puede contar contigo.
 
Escríbele cartas recordando su infancia. Entrégaselas cuando sientas que más lo necesita o que es el momento adecuado, así sabrá que tiene un padre que la ama desde que supo de su existencia.


Aprende a confiar en ella. Sé su padre y su confidente; dale cada vez más un poco de libertad: verás que ella puede ser responsable y no te decepcionará. No la juzgues y apóyala.

Algunos expertos tienen la teoría de que el orden de nacimiento es una herramienta importante para predecir la conducta de un adulto. Y de determinar la forma de sentir y percibir al mundo.


El Psiquiatra Alfred Adler (1870-1937) propuso por primera vez una teoría sobre el efecto del orden de nacimiento en la personalidad. Otros teóricos como Frank Sulloway y Delroy Paulhus también escribieron sobre el tema.


En general, se cree que el orden en que las personas nacen es tan importante como el género y casi tan importante como la genética. No existen dos niños que tengan los mismos padres, aunque pertenezcan a la misma familia, ya que los padres son diferentes con cada uno de sus hijos. Las siguientes categorías se ajustan a estas teorías

El hijo mayor: líder y responsable

En líneas generales suelen ser:

• Seguros
• Concienzudos
• Tienden a ser estructurados
• Son cautelosos
• Controladores
• Triunfadores
• Responsables
• Saben comportarse
• Reflejan una versión en miniatura de sus propios padres.

Frecuentemente, los hijos mayores tienen más cosas en común con otros hijos mayores que con sus propios hermanos. Al haber sido los primeros, sus padres pusieron tanta atención sobre ellos cuando eran los únicos niños en la casa, que tienden a ser mucho mas responsables, cuidadosos, equilibrados y confiables que sus hermanos. Son, en cierta, forma, una proyección de sus padres.


Por lo general, son personas que logran muchas cosas y buscan la aprobación de los demás, pero por otro lado son dominadores y perfeccionistas. Generalmente, se desarrollan mejor en carreras de liderazgo tales como leyes, medicina o como gerentes. Con sus hermanos actúan como si fuesen mini-padres, por lo cual intentan dominar a sus hermanos acostumbrándose a ser guías de los demás desde que asumieron ese papel con sus hermanos.


El gran problema que experimentan los hermanos mayores es que cuando llega el próximo hermano pueden experimentar un sentido de pérdida, ya que serán destronados de ese lugar especial que les daba el ser el único. Toda la atención, que antes era exclusivamente suya, ahora debe ser compartida con su hermano. Este sentimiento de pérdida puede dar lugar a una cierta propensión a desarrollar un carácter melancólico.


Generalmente, los primogénitos son exigentes, personas precisas, les encanta prestar atención a los pequeños detalles y tomar el mando. Están orientados hacia objetivos, quieren el control total y tienen la necesidad de ganar y salir victoriosos en todo.

El hijo del medio: social y negociador

El hijo del medio a menudo se siente relegado por pensar que la atención de sus padres está dedicada al hijo mayor o al bebé (hijo menor) de la familia. Este tipo de pensamientos puede dejar huellas que terminan generando este tipo de características:

• Son personas que quieren agradar
• Un poco rebeldes
• Tienen un círculo social grande
• Son pacificadores
• Comprensivos
• Cooperativos
• Flexibles
• Competitivos. 
• Les cuesta poner límites.

Los hijos del medio sienten que no han recibido la cantidad de atención necesaria de parte de sus padres y, debido a esto, tratan de compensar este déficit con su grupo de amigos.
 
Es por esto que los hijos del medio se caracterizan por tener un círculo de amigos muy cercano, al cual sienten como si fuese una parte adicional de su familia. En este grupo de amigos intentan lograr la atención que probablemente no sintieron recibir de su familia.


El rasgo de personalidad que define a los hijos del medio es justamente opuesto al del hermano mayor o menor. Para evitar el conflicto y la competencia directa, un hijo del medio a menudo va en una dirección marcadamente opuesta a la de sus hermanos. Tienden  a ser complacientes con la gente y por lo general odian la confrontación, generando una gran capacidad de negociación. Esta habilidad la van desarrollando desde pequeños, una vez que entienden lo que tienen que hacer para ganar la atención de sus padres. Son expertos en ver los dos lados de un problema y siempre tienen ganas de hacer felices a todos.


Como su vida social se ha desarrollado mejor que la de sus hermanos, tienden a relacionarse mejor con la gente, no tienen dificultades para actuar en equipo, son confiables, constantes y leales.

El hijo menor: simpático y seductor

Los hijos menores tienden a ser los más independientes y libres de espíritu, ya que sus padres al tener  más experiencia y menos tiempo para brindarles atención, también les imprimen menos responsabilidades. 
Por tal motivo, presentan las siguientes caracteristicas:

• Adorables
• No tienen complicaciones
• Manipuladores
• Egocéntricos
• Autónomos
• Sociables 

Los hijos menores se encuentran con padres que ya han obtenido la suficiente experiencia y confianza en sus roles como padres, por lo cual éstos tienden a ser menos exigentes y relajados con los menores, ya que no se alarman tanto por las cosas innecesarias como lo hacían con los hermanos mayores. Debido a esto, son mas libres y, al haber sido el “bebe” de la familia, han tenido menos responsabilidades, por lo cual tienden a generar un estilo más creativo y relajado.


La experiencia de los padres hace que no estén tan pendientes de las acciones del menor; es por esto que los más chicos tienen más libertad que sus hermanos, por lo cual van desarrollando una personalidad más independiente. Pero al mismo tiempo, tratan de llamar la atención permanentemente, generando una personalidad llena de carisma y simpatía. Generalmente, son los peores alumnos, los payasos de la clase y el alma de las fiestas. Si bien son personas alegres y extrovertidas, tienden a aburrirse rápidamente y poseen un fuerte miedo al rechazo y poca capacidad de atención. Debido a sus habilidades con la gente, los nacidos al último pueden ser muy buenos manipuladores.


Generalmente los hijos menores optan por la actuación, la música, el diseño o afines.

El hijo único

Ser hijo único es una posición compleja en una familia.  Sin hermanos que compitan con él, acaparará toda la atención y recursos de sus padres, pero no sólo durante la infancia sino durante toda su vida. 
Se caracterizan con los siguientes rasgos:

• Maduros para su edad
• Perfeccionistas al extremo
• Híper-responsables
• Diligentes
• Líderes
• Se sienten más cómodos con adultos que con otros niños

Los hijos únicos, al crecer rodeados de adultos, son más verbales y generalmente más maduros. Esto puede permitirles que desarrollen más su intelecto, ya que al haber pasado tanto tiempo solos, van generando ciertas habilidades como el ingenio y la creatividad. En muchos aspectos, los hijos únicos son muy similares a los primogénitos, pero llevan sus cualidades al extremo. Son líderes natos y tienden a ser muy perfeccionistas, conservadores y organizados. Son  difícíles de manejar. Suelen ser implacables, muy exigentes y odian admitir que están equivocados y por lo general no aceptan bien las críticas.

Los amos de la casa: niños que ejercen control sobre sus padres.

Los cambios en el entorno sociocultural y laboral de las últimas décadas han ido labrando el terreno para el surgimiento de algunas conductas disfuncionales en los niños. Uno de los conjuntos de actitudes y conductas que más preocupan a los padres es la del hijo que se vuelve el amo indiscutible de la familia, sometiendo a los demás integrantes del seno familiar a sus exigencias y caprichos.

¿Conoces el 'Síndrome del Emperador'?

Los psicólogos educativos ya han denominado Síndrome del Emperador a los 'niños emperadores', que escogen qué comida hay que cocinar, dónde viajará la familia para pasar las vacaciones, la cadena de televisión que se mira en casa, las horas para ir a dormir o para realizar distintas actividades, etcétera. 
E
n contextos profesionales, el Síndrome del Emperador recibe el nombre de Trastorno de oposición desafiante (TOD).
Para conseguir sus propósitos, gritan, amenazan y agreden física y psicológicamente a sus padres. Se podría decir que su nivel madurativo en el ámbito de la empatía (esa capacidad para ponerse en la piel de la otra persona) está subdesarrollado. Por esta razón parece que no sean capaces de experimentar sentimientos como el amor, la culpa, el perdón o la compasión.

Síndrome del Emperador: entrando en la mente del niño autoritario

Este fenómeno ha recibido el nombre de 'Síndrome del Emperador', puesto que los niños emperadores establecen pautas conductuales e interpersonales para privilegiar sus caprichos y exigencias por encima de la autoridad de sus padres o tutores. Quien no acata los imperativos del niño es víctima de escandalosos berrinches y hasta agresiones. 


La violencia que ejercen los hijos hacia sus progenitores, aprendiendo a controlar psicológicamente a éstos, redunda en conseguir que obedezcan y cumplan con sus deseos. Esta característica en la personalidad de los niños también ha recibido el denominativo de “hijos dictadores”, a causa del dominio incontestable que ejercen en el seno familiar.

Características del niño emperador

Los niños emperadores son fácilmente distinguibles: suelen mostrar rasgos de personalidad propios del egocentrismo y tienen una exigua tolerancia a la frustración: no conciben que sus exigencias no sean cumplidas. Estos rasgos no pasan desapercibidos en el entorno familiar, y mucho menos en el escolar, donde sus exigencias pueden ser menos satisfechas. Son niños que no han aprendido a auto-controlarse ni a regular sus propios sentimientos y emociones. Tienen la pericia de conocer las flaquezas de sus padres, a quienes acaban manipulando en base a amenazas, agresiones y argumentos volubles.

Causas biopsicosociales del Síndrome del Emperador

A pesar de que algunas investigaciones han tratado de dilucidar las causas genéticas de este síndrome, lo cierto es que existe un gran consenso entre la comunidad científica acerca de que el Síndrome del Emperador tiene causas de origen psicosocial. De este modo, se señala la decisiva influencia del cambio en el modelo laboral y social, factor que repercute en la cantidad y calidad del tiempo que los padres pueden dedicar a sus hijos.


Muchos psicólogos educativos y psicopedagogos han subrayado que uno de los factores de crianza que pueden desembocar en que el niño adquiera patrones conductuales del Síndrome del Emperador es el escaso tiempo de los padres para educar y establecer normas y límites a sus retoños. Las necesidades económicas y el inestable mercado laboral no ofrece a los tutores el tiempo y espacio necesarios para la crianza, ocasionando un estilo educativo de tipo culpógeno, y siendo proclives a consentir y sobreproteger a los hijos.


También suele observarse en estos niños una falta de hábitos familiares afectivos, descuidando la necesidad de jugar e interactuar con los hijos. Socialmente, uno de los problemas que sirve de caldo de cultivo a la conducta egocéntrica infantil es la actitud ultrapermisiva de los adultos hacia los pequeños.

Diferenciando entre Autoridad y Autoritarismo

El estilo educativo imperante décadas atrás se basó en el autoritarismo: padres que gritaban, que dictaban órdenes y que ejercían un control punitivo sobre las conductas de los hijos. En cierto modo por miedo a volver a caer en ese estilo que muchos padecieron en sus propias carnes, el estilo educativo actual ha virado hacia el extremo opuesto: la ultrapermisividad.
Por eso es importante recordar que la autoridad no es lo mismo que el autoritarismo: los padres deben ejercer un grado controlado e inteligente de autoridad, de forma sana y adecuándose a las necesidades educativas y evolutivas de cada niño.

La cultura del todo vale: la ética del hedonismo y el consumismo

Cuando hablamos de educación y de estilos educativos para nuestros hijos, es preciso recordar la crucial influencia de los valores morales del conjunto de la sociedad, puesto que esta forma superestructural de ética compartida fomentará ciertos vicios y/o virtudes en la actitud del niño. 
La cultura consumista actual se abandera del hedonismo y la necesidad del ocio y de la prontitud como valores irrenunciables. Esto choca con cualquier tipo de imposición interna o externa de responsabilidad sobre las propias acciones y con la cultura del esfuerzo. Si estos valores no son bien gestionados y reconducidos, el niño aprende erróneamente que su derecho a pasarlo bien o a hacer lo que le plazca puede pasar por encima del derecho de los demás a ser respetados, y pierden la noción de que las recompensas precisan de un esfuerzo previo.

Educación en familia y en la escuela

Los padres dubitativos que ejercen una educación pasiva y laxa, descuidan establecer marcos de referencia para las conductas de los hijos, permitiéndoles siempre la réplica, cediendo a sus chantajes y siendo víctimas hasta de agresiones verbales y físicas.
El sistema educativo queda saturado también. Mientras los padres han cedido ya toda su autoridad, los maestros se ven en la tesitura de marcar límites a unos niños que han sido educados para desobedecerlos y desafiarlos en pos de sus exigencias. Se llega a dar el caso de que los maestros que tratan de establecer normas reciben la desaprobación y las quejas de los padres, que no consienten que nadie ejerza autoridad alguna sobre sus hijos. Esto refuerza y consolida al niño emperador en su actitud.

El niño emperador en la adolescencia

En la etapa de la adolescencia, los niños emperadores han consolidado sus pautas conductuales y morales, siendo incapaces de concebir algún tipo de autoridad externa que les imponga ciertos límites. En los casos más graves, pueden llegar a agredir a sus padres, siendo una denuncia ampliamente reportada en las comisarías y cada vez más frecuente. De hecho, son las madres las que se llevan la peor parte, quienes sufren, comparativamente, mayor proporción de agresiones y vejaciones por parte de sus hijos.

Cimentando la buena educación desde la infancia

Los profesionales de la psicología, la psicopedagogía y la salud mental están de acuerdo en que es impresindible fraguar unos sólidos cimientos en la educación de los niños. Para educar a futuros niños, adolescentes y adultos sanos, libres y responsables, es preciso no renunciar a poner límites claros, permitir a los niños experimentar cierto grado de frustración para que puedan comprender que el mundo no gira en torno a su ego, y para inculcarles poco a poco la cultura del esfuerzo y el respeto hacia las demás personas. Solo así podrán tolerar la frustración, se comprometerán con sus objetivos y se esforzarán por alcanzar sus metas, tomando consciencia del valor de las cosas.