Es una de las fuentes de placer más grande en las mujeres. Conozcan aquí cómo es el órgano sexual responsable de tantos orgasmos femeninos, y cómo estimularlo.   

Según la Real Academia Española, el clítoris es un cuerpo pequeño, carnoso y eréctil, que sobresale en la parte más elevada de la vulva, y deriba del griego kleitoris. Uno de los posibles significados que se le atribuyen a esa palabra, y en mi opinión el más acertado, es el de “llave”, ya que su estimulación nos abre las puertas del placer. ¡Nada más, ni nada menos! Físicamente, el clítoris es el órgano sexual primordialmente responsable de los orgasmos femeninos. Más aún, ¡su único propósito es brindarnos placer sexual!

No todos los clítoris son iguales; mientras que algunos son más protuberantes, otros son más pequeños y pueden encontrarse un poco más escondidos. De todas maneras, eso no significa que vayamos a sentir mayor o menor placer por su tamaño. Este órgano tiene ciertas terminaciones nerviosas internas que intensifican sus sensaciones y provoca el nivel de excitación necesaria para el descenlace orgásmico. Tres cuartas partes del clítoris permanecen ocultas a la vista, por eso se dice que es un órgano predominantemente interno. Un clítoris promedio mide aproximadamente 10 centímetros de largo, lo mismo que un pene flácido. Su parte externa mide entre 3 y 4 milímetros de ancho y su longitud promedio es de 4 a 5 milímetros.

En cuanto a sensibilidad o sensación, el clítoris sería igual a la cabeza del pene, mientras que la vagina, a los testículos. De forma que, al igual que es casi imposible que el hombre acabe con la sola estimulación de los testículos, es muy difícil que la mujer alcance su orgasmo con la sola estimulación de su vagina. Lo único que podría afectar la facilidad de estimulación del clítoris y, por lo tanto el placer sexual femenino, es la posición de su clítoris. Cuanto más alejado se encuentre de la apertura vaginal, menor será la estimulación que recibirá durante la penetración. Igualmente, esto sería un problema en el caso de que sólo haya penetración sin estimulación manual a la mujer, algo que saben muy bien que desaconsejo. La penetración, siempre, siempre, debe estar acompañada por la estimulación directa del clítoris, ya sea porque se eligió una posición sexual en la que se produce cierta fricción contra el hueso púbico del hombre, o porque hay una estimulación manual por parte de la pareja o de ti misma.

Tengan mucho cuidado con la estimulación del clítoris o con el capuchón de clítoris, que lo recubre, porque es un órgano súper sensible. Cualquier juego bien suavecito con un dedo, la boca, el pene o un juguetito va a ser sumamente efectivo. No hay necesidad de hacer caricias ni agresivas, ni con excesiva fuerza. También es recomendable que haya lubricación, ya que puede ser molesto a medida que se vayan intensificando las caricias. Es conveniente ir de menos a más.

Sin embargo, la estimulación vaginal también puede proveer placer sexual. Los orgasmos femeninos se clasifican en dos grupos; los de clítoris y los de vagina. Las estadístican muestran que entre un 25 y 30 por ciento de la población femenina reporta lograr orgasmos por medio de la estimulación vaginal. Sucede que la vagina tiene también sus receptores sensoriales que se ubican a los primeros cinco o seis centímetros de su entrada, en la pared anterior. Es decir, es lo que sería el famoso Punto G. Para encontrarlo es necesario que la mujer esté previamente excitada. Luego, se introduce un dedo lubricado en la vagina y se frota suavemente su pared interior. El tejido vaginal de esta pared, a diferencia del de las otras, en un tanto corrugado y esponjoso. Básicamente, lo que se está haciendo es estimular indirectamente el clítoris a través de la vagina interna. También puede ser estimulado con el pene o con algún  juguete sexual. ¡Mucha atención! Para que sea excitado a través de la penetración peneana es necesario dar con la posición sexual exacta para llegar al área correcta. Las más recomendables son las posteriores, como la del perrito, la cucharita o una posición donde la mujer se encuentre encima, ya que estará en control de los movimientos y así podrá dirigir el pene adonde lo sienta más placentero. Aunque no a todas las mujeres les encanta, ni les suma placer. Así que no se sientan “raras” si la estimulación del Punto G no les mueve ni un pelo, ¡es perfectamente normal!

Si bien es cierto que muchas mujeres se preguntan qué tipo de orgasmo es mejor o más fuerte, la realidad es que “un orgasmo es un orgasmo”, como dice la doctora Betty Dodson, y ninguno es mejor que otro, sólo se trata de gustos personales. Así prefieras el orgasmo de clítoris, el vaginal o una combinación de ambos, la mejor manera de sentirlo es haciéndote responsable de él. Para poder hacerle saber a tu pareja la mejor manera de estimularte, es necesario que conozcas íntimamente las respuestas de tu cuerpo. Así que, ¡autoexplórate! Una vez que hayas logrado el orgasmo por tu misma, será mucho más fácil compartirle esos conocimientos a tu pareja.

Grandes, pequeños, redondos, en forma de gota… Más allá de sus formas y tamaños, los hombres sienten una increíble atracción por los senos femeninos.
Y muchas veces se lanzan sobre ellos, sin saber realmente cómo deben estimularlos! Es por eso que aquí queremos compartir con los chicos, los secretos para acariciar una de las zonas más erógenas de la mujer!

Comienzo suave… suave: en general, todas las mujeres  prefieren toques suaves cuando están menos excitadas, y más intensos a medida que aumenta la excitación. Es por eso, chicos, que deben ser muy cuidados al principio. Si estimulan los pezones en el momento equivocado, lo que van a ocasionar es dolor.

Círculos lentos: cuando tocan los pechos femeninos, deben hacerlo mediante un giro lento en espiral, dibujando círculos cada vez más estrechos hasta llegar a los pezones. La mayoría de los hombres se dirige a los pezones demasiado pronto.  Si giran lentamente alrededor de los pezones logran llevar la energía sexual hacia ellos.

Besos sensuales: la lengua está cargada de energía y una buena forma de excitar a tu pareja, es lamer el pezón, dar vueltas a su alrededor o chuparlo y besarlo. La erección y el abultamiento de los pezones son señal de que lo estás haciendo bien.

Gustos diferentes: a algunas mujeres, cuando ya están muy excitadas,  les gusta que les tiren con cierta energía del pezón, a otras lo que les gusta es que el pezón se hunda en la aréola, y  hay a quienes les encanta un ligero retorcimiento o un pellizco. Prueba todas las técnicas y alguna otra que se te ocurra. Estate atento a lo que ella te vaya diciendo o te vaya indicando con sus señales no verbales como respiración o movimientos de su cuerpo.

Ojo con tus dientes! Nunca muerdas! Una cosa es una caricia suave con los dientes y otra muy distinta un mordisco que puede dejar marcas y que suele ser doloroso. Un hombre que quiere ser un maestro en la caricia de los senos femeninos debe pensar que éstos son tan sensibles como sus propios testículos.

El tamaño no importa: el tamaño del pecho no influye en las caricias. No cometas el error de clasificar a las mujeres según el tamaño de sus senos y luego acariciarlos de acuerdo con la talla. Que sean grandes o pequeños no tiene nada que ver con su sensibilidad!
La mayoría de los hombres tienden a acariciar con brusquedad los senos grandes tan solo porque no pueden resistir sus deseos de poseerlos con las manos, sin darse cuenta de que cuando los estrujan y amasan están haciendo daño a su pareja.

Alessandra Rampolla 

Las separaciones de los conyugues cuando no es llevada de una forma sana puede afectar a todos los miembros de la familia.

Tomando en cuenta las diferentes etapas del desarrollo familiar, es decir, su ciclo de vida, los hijos pueden verse muy afectados cuando los padres no saben manejar sus diferencias y/o sobrecargamos a una de las partes con las responsabilidades del rol parental.

Es algo natural que durante la separación o divorcio los  hijos se queden con la madre, pues a través de los tiempos a menos que esta tenga algún conflicto personal o dificultad para sostenerlos socialmente este papel recae en ella pero con la salvedad de que además se le adicionan la mayoría de las responsabilidades parentales. Esto ocurre por las pautas culturales que construyen los roles de papá y mamá, en donde desde pequeños se les va asignando las actividades que se suponen cada uno deben desempeñar obviando el potencial que como iguales estos poseen y la importancia de mantener un equilibrio dentro del núcleo familiar.

Frases como “los hombres no lloran” “el hombre hombre mantiene su casa” “los hijos son de la madre” “la mujer está para la casa, el hombre está para ganar dinero”… son algunas de las construcciones culturales que van dañando nuestra función como padres o madres y también de esposos,  estas son introyectadas por nuestras familias de origen y por nuestro entorno.

Cuando llegan a la consulta por conflictos de pareja muchas veces surgen estas dificultades para comprender la etapa de vida en la que se encuentran y de comunicar las molestias que como individuo van sintiendo de su pareja, pues al casarse se casan con la idea de lo que deben ser, y no de lo que realmente son. Es allí donde se desborda el conflicto, en no saber manejar lo que tenemos y amar lo que somos.

Los hijos le añaden un ingrediente especial. Cuando tenemos hijos pequeños que demandan mucha atención y nos encontramos como madres solteras producto de un divorcio y le agregamos el poco involucramiento del padre, la sobrecarga es mayor. Debemos aprender a ser justas con nosotras mismas y con nuestros hijos, es bueno siempre poner límites claros con el padre y acompañarlo a que se integre de las actividades de sus hijos independientemente del malestar que manejemos por nuestras diferencias producto de la separación. No podemos aislarlo de su responsabilidad y participación activa en el crecimiento de nuestros hijos e hijas. 

Cuando por enojo  y orgullo decidimos hacerlo solas y nos sobrecargamos debemos cuestionar hasta que punto lo estamos haciendo bien… ¿Estoy tan agotada que no quisiera que nadie se me acercara? ¿Estoy haciendo algo para relajarme? ¿Tengo una red de apoyo que cuando ya no puedo más me permite dar un respiro? ¿Cómo me relaciono con mis hijos cuando estoy exhausta o enojada por mi cansancio y soledad en el proceso? son algunas de las reflexiones que debemos realizar.

En el caso de los adolescentes las cosas se complican aún más, pues tienen mayor conciencia de lo que ocurre entre papá y mamá. Comienzan las demandas de “yo quiero esto… “ “yo quiero aquello” “papá siempre me compra lo que quiero…” “papá no tiene dinero…cómpralo tú”

Esto se complica si al no comunicarnos de manera adecuado con nuestra ex pareja utilizamos a los hijos e hijas para mandar mensajes a esa persona o descargar nuestras experiencias de conflicto con ellos. Al hacer esto estamos maltratando a nuestros hijos e hijas. Los responsabilizamos de nuestras emociones y los exponemos a recibir las descargas de enojo de la ex pareja al llevar un mensaje que no le corresponde. Se adentran en un conflicto de lealtad para con sus padres al tener que decir o hacer cosas para complacer a uno en contra del otro. 

No es asunto de los hijos e hijas los problemas de los padres: si se tiene o no dinero, si se pueden o no comunicar, si hay algún malestar por injusticia… si usted se encuentra en una de estas situaciones cuente con una ayuda profesional que le acompañe en la reconstrucción sana de su familia después de un proceso de divorcio y separación.

Como padres y madres debemos ocuparnos por igual del desarrollo sano de nuestros hijos. Debemos ser bien tratantes. Aún en nuestras diferencias parentales de lo que entendemos que son nuestros roles como papá y mamá, tenemos que velar porque lo único que nuestros hijos reciban de ambos sea amor, protección, cuidado y dirección. Educar a nuestros hijos bajo la dinámica de buenos tratos, nutriéndolos emocional y físicamente a ser mañana una persona bientratante y convertidos en entes productivos para una sociedad con sed de valores y encaminada hacia una cultura de paz.

No olvidemos que nuestros hijos e hijas mañana serán lo que somos como padres y madres hoy.  

Dra. Patricia Reyna

Terapeuta Familiar y de Pareja