Como padres, no podemos rehuir este importante tema.

¿Qué es el apego y por qué es tan importante para que los niños crezcan felices?

La teoría del apego es una teoría que nació hace ya un siglo, concretamente en el año 1907, para explicar las diferencias individuales (también llamados estilos de apego) respecto a cómo la gente piensa, se siente y se comporta en las relaciones interpersonales. 

El concepto de “apego” hace referencia a los vínculos emocionales que la gente forma con otras personas a lo largo de su vida, primero con sus progenitores, y después con sus amigos, su pareja, sus compañeros y sus hijos.

Existen distintas visiones respecto a esta teoría, pero la más conocida es la de John Bowlby, considerado el padre de la teoría del apego. Éste pensó que el apego se inicia en la infancia y continúa a lo largo de la vida, y afirmó que existen sistemas de control del comportamiento que son innatos y que son necesarios para la supervivencia y la procreación de los seres humanos.

 

El apego y los sistemas exploración son centrales en su teoría, pues desde muy pequeños los niños poseen un comportamiento innato que les lleva a querer explorar cosas nuevas, pero cuando éstos se sienten en peligro o asustados, su primera reacción es buscar la protección y seguridad de su cuidador primario.

Bowlby asentó las bases para la teoría, pero otra figura importante en el estudio del apego es Mary Ainsworth, una de las psicólogas más reconocidas por su contribución a dicha teoría. Ainsworth también pensó que existían los sistemas de control, pero fue un poco más lejos y propuso su concepto de “situación extraña”, con la que añadió a la teoría del apego tres estilos de comportamiento: Seguro, Inseguro-Evitativo e Inseguro-Ambivalente. Más tarde otros autores identificaron otros tipos de apego, como el apego ansioso o el apego desorganizado.

La situación extraña hace referencia al proceso de laboratorio en el que se estudia al niño en la interacción con su madre y con un adulto extraño, es decir, en una situación con alguien que no es familiar. Los resultados del estudio longitudinal de Ainsworth le llevaron a concluir que:

• El tipo de apego seguro se caracteriza porque el pequeño busca la protección y la seguridad de la madre y recibe cuidado constante. La madre suele ser una persona cariñosa y que muestra y se muestra afectiva constantemente, lo que permite que el niño desarrolle un concepto de sí mismo y de autoconfianza positivos. En el futuro, estas personas tienden a ser cálidas, estables y con relaciones interpersonales satisfactorias.

Características básicas de las diferentes formas de autoestima.

Nuestro equilibrio emocional depende, en gran medida, de nuestra autoestima.

La autoestima es una de las variables psicológicas más importantes para la salud emocional, el bienestar y es clave en nuestra relación positiva con el entorno. Pero, por desgracia, no todo el mundo posee una autoestima alta. 

Los estudios aseguran que este aspecto tan importante de la personalidad no es algo estático, sino que puede variar a lo largo de la vida de una persona, y según afirma la psicóloga Silvia Congost, autora de del libro “Autoestima Automática”, su desarrollo depende aproximadamente en un 30% de factores genéticos , y el resto, es decir un 70%, depende del entorno y de las experiencias que nos ha tocado vivir.

La autoestima baja es un problema real al que se enfrentan muchas personas, porque puede afectar negativamente a las distintas áreas de su vida. De manera resumida, la autoestima baja causa sufrimiento e impide lograr muchas de nuestras metas o deseos. Las pautas negativas de pensamiento asociadas a la baja autoestima (por ejemplo, pensar que todo lo que haces te va a ir mal) pueden provocar problemas graves de salud mental, como depresión o ansiedad.

La autoestima baja es paralizante, y hace que sea difícil probar cosas nuevas o llevar a cabo las distintas tareas del día a día, así como iniciar un nuevo hobby o buscar empleo. Esto impide vivir la vida que uno quiere, y lleva a la frustración y al malestar al cabo del tiempo.

Quien se encuentra en esta situación y quiere salir de esta espiral negativa, solamente si realiza un duro trabajo de autorreflexión y reconoce su nivel de autoestima podrá mejorarla y, por tanto, incrementar su bienestar. En algunos casos, la persona no puede lograrlo por sí sola, así que será necesario acudir a un psicólogo especialista. Aún y así, es la persona que quiere cambiar quien ha de esforzarse para lograrlo, puesto que el psicólogo sólo facilita las herramientas para el cambio.

Los pensamientos que tienes sobre ti mismo parecen realidades absolutas, pero no dejan de ser solamente opiniones. Se basan en las experiencias que has tenido en la vida, y los mensajes que estas experiencias han aportado para que formes una imagen de quién eres. Si has tenido malas experiencias, es probable que la valoración sobre ti misma sea negativa. Las experiencias cruciales que ayudan a forjar estas creencias negativas o positivas sobre nosotros mismos es muy posible (aunque no siempre) que ocurran en edades tempranas.

Lo que has visto, sentido y lo que has experimentado durante la infancia y la adolescencia, en tu familia, la escuela o la comunidad en general tienen un efecto determinante a la hora de valorarte a ti mismo en el futuro.

Ejemplos de estas experiencias se presentan a continuación:

• Castigo sistemático o abuso
• No cumplir con las expectativas de los padres
• No cumplir con las expectativas del grupo de las amistades y los compañeros
• Ser el “chivo expiatorio” de otras personas en momentos de tensión o angustia
• Pertenecer a familias o grupos sociales caracterizados por la falta de afecto y el desinterés
• Ser tratado como la oveja negra de la familia o la escuela

Existen muchos motivos por los que tanto hombres como mujeres estamos tentados a cometer infidelidades. De este asunto hemos hablado en varias ocasiones en Psicología y Mente, pero todavía no nos hemos hecho eco de una de las preguntas recurrentes sobre este tema: ¿Qué género practica más la infidelidad?


Además, podemos plantearnos otras dudas alrededor de lo mismo: ¿sienten más culpa los hombres o las mujeres cuando cometen una infidelidad? ¿Cuáles son los motivos que llevan a cometer adulterio a unos y otros? Hoy vamos a profundizar en este espinoso tema.

Infidelidad: ¿es una cuestión de sexo(s)?

Parece ser que los tiempos han cambiado, y también en lo que afecta a las relaciones sexuales. Una encuesta publicada por SexPlace revela que, por lo menos en España, las mujeres serían más infieles en promedio que los hombres. Quedaría desmentido, a la lumbre de estos datos, la creencia popular de que son los hombres los que más suelen 'poner los cuernos' a sus parejas. 

Las mujeres engañan más...

La encuesta se realizó mediante una muestra de 500 personas que contestaron de forma anónimo a una serie de preguntas relacionadas con sus relaciones sentimentales y la infidelidad. Los resultados, aunque ajustados, nos pueden indicar una tendencia curiosa: el 52% de las mujeres reconocieron haber sido infieles a su pareja o ex-pareja en alguna ocasión. 
Entre el género masculino, "solamente" el 48 por ciento de los hombres dijo haber engañado en alguna ocasión a su pareja sentimental del momento.

Fantasías y otras motivaciones para cometer adulterio

La encuesta también arrojó otros datos de interés que muestran algunas diferencias significativas entre el comportamiento sexual extramatrimonial de los hombres y de las mujeres. Por ejemplo, hasta un 80% de las féminas admitió haber tenido fantasías sexuales con algún compañero (o compañera) de su entorno de trabajo. Amplia coincidencia.


La encuesta también pudo comprobar como las mujeres se sienten más vinculadas sentimentalmente en sus aventuras, mientras que los hombres son más propensos a cometer infidelidad con el mero objetivo de satisfacer su deseo sexual con una persona nueva.

La psicología detrás del engaño

Otras motivaciones que llevarían a algunas personas a tener relaciones íntimas a espaldas de sus parejas estarían relacionadas con el ego, la necesidad de sentirse "más hombres" o "más mujeres" al tener contactos con otras personas.
Por último, el estudio destacó que otra razón habitual para cometer infidelidad es la sensación de ser poco valorados por sus actuales parejas, o la poca periodicidad y calidad de las relaciones íntimas junto a la pareja habitual. Otro motivo comentado, y también importante, es la mala comunicación entre los miembros de la pareja.


Por Xavier Molina

El cuerpo y la mente están más conectados de lo que mucha gente cree.

Históricamente, muchas teorías psicológicas tratan el cuerpo y la mente como si fuesen dos entidades distintas que sólo se asocian en algunos aspectos para permitir la existencia de seres humanos conscientes de sí mismos y totalmente funcionales. Curiosamente, desde estos enfoques el cuerpo "material" de las personas sólo tiene poder sobre la mente en el aspecto de que lo retiene en un lugar concreto y, por lo demás, es la mente la que propone objetivos, controla los movimientos del cuerpo y, de vez en cuando, busca maneras para trascender su "cárcel de carne".
Hoy en día tanto la psicología como por supuesto la psiquiatría tienden cada vez más a obviar la existencia de una "mente" independiente del cuerpo material, pero curiosamente, y a pesar de los avances científicos y técnicos de las últimas décadas, hay ciertos desórdenes mentales que parecen reivindicar la existencia de un aspecto psicológico incorpóreo, a pesar de que sepamos que eso es imposible. Un ejemplo de esto nos lo ofrece un fenómeno llamado somatización.

Entendiendo el concepto de somatización

La somatización es un conjunto de síntomas físicos que producen malestar y que no pueden ser explicados médicamente a partir de una revisión del cuerpo. Es decir, que allí donde hay una somatización hay problemas relacionados con el dolor y el malestar a los que no se les puede encontrar una causa a partir de un examen médico. 
Debido a las dificultades para encontrar el origen del problema, la atención del diagnóstico y los tratamientos suele recaer en el Sistema Nervioso Somático, es decir, la parte del sistema nervioso que lleva información sensorial y sirve como canal para los impulsos eléctricos que activan la musculatura.

¿Cuál es la causa de las somatizaciones?

Las somatizaciones conforman muchas veces una especie de "cajón de sastre" de los criterios diagnósticos, ya que muchas veces sirven para crear categorías en las que se incluyen ciertos problemas que no se sabe muy bien por qué están producidas. Esto no debería sorprender, dado que el abanico de síntomas bajo los que puede aparecer un desorden que encaje con la definición de "somatización" es muy amplio, y situar el origen de una dolencia en el funcionamiento del sistema nervioso siempre causa más problemas que localizarlo en partes muy concretas del cuerpo, como ciertas áreas de tejido celular u órganos.
Además, los manuales con criterios para diagnosticar casos de somatizaciones casi siempre incluyen la condición de que estos síntomas no puedan ser explicados satisfactoriamente por otro trastorno o enfermedad.


Las somatizaciones son, por lo tanto, difíciles de explicar si se quiere aislar en un laboratorio la causa de todas las complicaciones físicas y psicológicas que produce, pero hace tiempo que se empezaron a estudiar y a documentar. Por eso resulta normal que durante un tiempo se las asociara con lo que en el psicoanálisis se conocía como histeria, y que incluso hoy se crea en ciertos círculos académicos que las somatizaciones son la consecuencia de ciertos problemas psicológicos que luchan por salir del Inconsciente.

¿Qué personas suelen desarrollarlas?

Por estadística, las mujeres tienen algo más de probabilidades de somatizar que los hombres, y normalmente esto ocurre por primera vez durante la juventud, antes de los 30 años. Además, se han encontrado correlaciones entre el hecho de llevar una vida ligada a estresores severos, lo cual explica que la población más empobrecida y con menos estudios sea especialmente susceptible a experimentar casos de somatización.
Este último dato puede servir para sugerir que las somatizaciones tienen un componente situacional, y que por lo tanto para estudiarlas hay que entender no sólo al individuo, sino también a su relación con el entorno.

¿Cómo se suele expresar?

Las somatizaciones más comunes están relacionadas con los problemas sexuales (como el dolor durante la penetración o la disfunción eréctil), los dolores continuados de cabeza y los dolores en las articulaciones. Sin embargo, como ya hemos visto, hay muchos síntomas que pueden encajar en lo que conocemos como somatización.

¿Y cómo se trata un caso de somatización?

Todo lo relacionado con el sistema nervioso debe ser tratado desde un enfoque que cubra tanto los aspectos psicológicos y comportamentales de la persona como los fenómenos físicos abordables directamente en el cuerpo del paciente. Por eso merece la pena monitorizar médicamente la evolución de la somatización a la vez que se proporciona Terapia Cognitivo-Conductual.


Por: Ramón Torres

Admito que muchas veces se me ha señalado como feminista porque gran parte de mis artículos van encaminados a tocar temas que aparentemente pertenecen en exclusiva al ámbito de las mujeres; sin embargo, en mi propia defensa he de argumentar que esto probablemente se deba a que mi trabajo como psicoterapeuta se ha visto permeado casi en su totalidad del mundo femenino.


Son mujeres las que en un porcentaje mucho (muchísimo) mayor, acuden a mis sesiones diariamente. Entonces se podría decir que ahí radica gran parte de mis conocimientos e inclinación.

Y este artículo no será la excepción.


Tal vez la pregunta que sirve de título a esta publicación sea la más añeja cuestión que ha acosado al espíritu femenino (y desde luego también a algunos varones) desde que hombre y mujer se miraron y decidieron formar parejas. El deseo de compartir la vida –por lo menos en algún momento- con la contraparte, es una de las necesidades más vitales que hay en las personas. De hecho es un factor imprescindible  para que, como especie, hayamos logrado permanecer tanto tiempo en la cima de la evolución.


Como lo mencionaba Arthur Schopenhauer: “La naturaleza nos dotó de una trampa exquisitamente perfecta para subsistir como especie, y esa trampa se llama enamoramiento”. Si no hubiera enamoramiento, no habría interés por la posible pareja, y sin ese interés la procreación no sería posible y llegaría la extinción de nuestra especie.


El enamoramiento es pues lo que –de manera biológica y en su origen- nos lleva a formar pareja con el sexo opuesto (o el mismo sexo); pero este mecanismo pese a ser el más impactante de todos los que se refieren al romance, es el más engañoso.


Per se, el enamoramiento es un estadio que sirve para causar una ceguera y locura hormonal que provoca que seamos receptivos a la unión con el otro… aunque en ocasiones, el otro no sea lo más indicado para nuestro bienestar emocional. Esta es la razón por la que nos volvamos ciegos y locos en él, se puede decir que en esta etapa dejamos de ver lo que sí es por querer ver lo que deseamos.

Locura hormonal, la razón química

Cuando conocemos a alguien –o más específicamente en este caso, tú conoces a un hombre-, se pone en funcionamiento todo el mecanismo químico necesario para el romance. Esto es la liberación de hormonas necesarias por parte de tu cerebro para que te sientas “en las nubes” y creas que has encontrado a “Mr. Right”.


Algunas de estas hormonas son la dopamina que se encarga de darte una sensación de bienestar ante la presencia de tu enamorado; los estrógenos que te hacen sentir deseo por él y la serotonina y oxitocina que estrechan lazos emocionales, es decir, son las responsables de que solamente estés concentrada en este hombre y en ninguno más.


De este modo, tu cerebro riega –por llamarlo así-, a través de tu torrente sanguíneo una cantidad muy superior de estas hormonas a la que sería normal, esto es aproximadamente unas 700 veces más que lo regular. Suficiente para freír cualquier cabeza tal cual huevo en sartén, ¿no?
Entonces, literalmente y no simbólicamente, te vuelves loca durante el enamoramiento.

Y ¿Qué es lo peligroso de esto?

Tal vez te preguntes. Puedes defenderte diciendo: “Pero sentirte así es sensacional, lo mejor que uno puede vivir”. Y tienes razón, en parte. El problema radica precisamente en el nivel tan impactante que provoca este cóctel químico, porque es posible entonces que estas sensaciones placenteras impidan que veas la realidad. ¿Cuál realidad? La que te dice, sin lugar a dudas, quién es la otra persona.
¿No te ocurre que después de un tiempo, comienzas a notar que el hombre del que te enamoraste o elegiste, no es el que solía ser? Casi como si te lo hubieran cambiado por otro. Entonces comienzas a pensar cosas como: “¿En qué momento ocurrió ese cambio? Él no era así, antes era distinto”.


Sin embargo esto no es cierto, porque la persona siempre ha sido la misma, desde que la conociste, solamente que tú no eras capaz de ver su real personalidad debido a la ceguera química del enamoramiento. Como después de un tiempo (de unos 6 a 18 meses), el cerebro deja de bombear tal cantidad de hormonas, empiezas a ver lo que sí hay. Dejas de enamorarte.


Ahora, ¿se puede vivir el enamoramiento sin locura? Me temo que la respuesta es no, no se puede. Siempre que caigamos en enamoramiento vamos a trastornarnos, esa es su función. Sin embargo, lo que sí se puede controlar es el grado de ceguera que mantenemos en éste. Porque contrario a lo que muchos “enamorahólicos” creen, puedes vivir un enamoramiento intenso y apasionado de manera –más o menos-, prudente y avizora, lo cual es imprescindible para no elegir mal a tu hombre.
Y lo anterior se puede llevar a cabo cuando comprendes que, si bien la razón química es una razón fundamental para hacer una elección inadecuada, es solamente la mitad de la ecuación. Existen otras razones para que te equivoques al elegir a un hombre y que, unidas al cóctel químico, cierran la pinza de un posible padecimiento con una pareja poco o nada conveniente.

Viejas ideas y paradigmas, las razones mentales

Es evidente que todas las personas tomamos decisiones en el presente permeadas por nuestro pasado. Y el caso de la elección de pareja no es la excepción. Cuando tú eliges a un hombre y caes en el enamoramiento, se desatan viejas ideas acerca de cómo deben ser las relaciones y cómo es el tipo de hombre que hará realidad ello.


Muchas de estas ideas con el tiempo terminan convirtiéndose en paradigmas, es decir, caminos mentales que la persona sigue sin apenas cuestionarse si son adecuados o no.


Los paradigmas sin embargo tienen que estar en constante renovación y cambio, es decir que deben adecuarse a las situaciones actuales de tu vida o corres el riesgo de encerrarte en una habitación rígida e inflexible. Cuando eliges mal a una pareja casi siempre es el resultado de que dichos paradigmas –disfuncionales ya-, se han vuelto una trampa.




A lo largo de mi trabajo he podido notar muchas ideas convertidas en paradigmas que llevan a inadecuadas uniones amorosas de parte de una mujer con un hombre. Aquí solamente mencionaré cuatro de ellas.

1. La búsqueda de un padre en lugar de un compañero

Esta cuestión se ve reforzada por el hecho de haber padecido la ausencia de figura paterna, ya que el padre es el primer y decisivo encuentro de la niña con un miembro del sexo opuesto. Este sentido de abandono pudo ser real (muerte, divorcio, ausencia física) o emocional (padre presente pero no involucrado con la vida emocional de su hija).
Cuando la niña crece busca en su hombre aquello que no tuvo y lo hace en la imagen de alguien que se parece mucho a papá (físicamente, emocionalmente o incluso en sus mismas carencias).

2. El complejo de “salvadora”

O como lo conocemos los psicólogos: codependencia. Por lo regular las mujeres que terminan con hombres adictos (a sustancias, a infidelidades, a violencia, etc.), son aquellas que tienen la idea de que “pueden cambiarlo con su amor”.
Yo le llamo complejo de ambulancia, porque son personalidades que van recorriendo la ciudad en búsqueda de almas heridas que puedan sanar con sus cuidados. Sin embargo, estas almas descarriadas difícilmente quieren ser ayudadas y terminan envolviendo a estas mujeres en relaciones patológicas llenas de sufrimiento.

3. Temor a estar sola

Desde luego que el temor a la soledad es natural en los seres humanos ya que es una cuestión evolutiva de supervivencia, sin embargo, en cuestión de romance tiene que ver más con la creencia irracional de que no serás capaz de hacerte cargo de tu propia vida y de que sin la presencia de una pareja no vales gran cosa.
Ambos miedos son originados a partir de ideas equivocadas de otras personas y que tú has tomado como tuyas. Lo cual me lleva al cuarto punto.

4. La obsesión por tener pareja

Este punto es uno de los más recurrentes en las equivocaciones de las mujeres en el amor. La presión del medio, a través de la sociedad y del famoso reloj biológico, impiden que te des el tiempo adecuado para reflexionar si en verdad estás lista para estar con alguien o si, por el contrario, aún tienes un gran camino por delante que recorrer de manera brillante pero contigo misma.
Desde luego que aquí estoy bastante restringido de espacio para abordar cada uno de los temas como lo requieren, pero es mi confianza que al menos este artículo te provea de un inicio en tu propio conocimiento con respecto a tu elección de hombres y las ideas que tienes de pareja.
Recuerda que al escoger un hombre empezarás a vivir el enamoramiento y enloquecerás, sin duda, pero la calidad de esa etapa y de tu posterior relación de amor, puede verse positivamente afectada si eres capaz de reflexionar un poco más acerca de las razones mentales que acompañan a la razón física. Hasta la próxima.


Por: Vicente Herrera-Gayosso

El cuerpo grita lo que la boca calla y es muy cierto, todas la emociones negativas que “guardes”, tu cuerpo las transformará en una enfermedad. ¿cómo hablan en tu cuerpo?

Para vivir plenamente, debemos aprender a escuchar lo que dice nuestro cuerpo. La primera vez que me percaté de ello fue al leer el espectacular libro de Louise L. Hay “Sana tu vida”, luego, fui descubriendo que en diferentes filosofías y tendencias sobre el pensamiento y crecimientos personal y espiritual, se explica que, aún cuando en algunos casos las enfermedades se deben a un gen, la mayoría de las personas sufren y padecen males porque, acumulan resentimientos, odio, cólera, furia, viven aferrados al pasado y a las ideas del pasado, cargan cólera, odio, tristeza, viven para complacer a los demás o según los patrones establecidos como correctos, no se aceptan a sí mismos y carecen de amor propio de manera incondicional, cargan sentimientos de culpa, frustraciones, resentimientos y demás emociones que surgen a través de los pensamientos que no controlan y que llega un momento en el que el cuerpo dice, pues esto tiene que salir por algún lado y es a través de cantidad de síntomas o enfermedades, que no es más que el cuerpo hablando, porque aunque un médico nos revise y nos medique hay padecimientos que se prolongan y en buena parte puede deberse a que hay que ir a la raíz de lo que está provocando el mal para poder erradicarlo.

Todos creamos nuestras experiencias a través de los pensamientos que decidimos hacer nuestros y a través de estos surgen los sentimientos que nos llevan a las acciones y de ahí a los resultados. Solo que muchas veces, al negarnos a que esto es así de simple como te lo digo, negamos nuestro poder culpando a otros de nuestras frustraciones. De hecho nuestra vida no es más que un reflejo de nuestro estado mental; si en nuestra mente hay paz, armonía y equilibrio, entonces nuestras vidas pueden solamente ser armoniosas, pacíficas y equilibradas. Y si tenemos pensamientos negativos ya sabemos qué es lo que pasa.

Nuestro cuerpo es sabio y habla, por eso hay que aprender a escuchar qué es lo que nos quiere decir, para, desde ahí, ir a la situación que nos genera malestar sanarla y vivir sin hacernos tanto daño. Muchas veces el cuerpo grita lo que la boca calla, y entonces la cosa estalla en situaciones nada agradables. Afortunadamente, cantidad de tendencias y hasta estudios médicos han confirmado que podemos prevenir o bien, sanar, si identificamos la situación que ocurrió en el pasado o los sentimientos que cargamos y que no nos permiten avanzar.

De acuerdo a la parte del cuerpo donde se presenta el signo, habrá una explicación emocional para el mismo. Quienes han estudiado el tema por años, afirman, ya que estoy convencido de que te vas a identificar con alguna de las causas:

Por ejemplo muchas veces una gripe representa lágrimas no lloradas o reprimidas y éstas buscan salir por donde sea; mientras que si te duele la garganta, es porque tienes cosas pendientes de decir, no eres capaz de comunicar tus aflicciones. El cuello representa tu flexibilidad como persona; el dolor en los tobillos, el avance o la resistencia que tienes ante la vida. Quienes usan lentes o tienen problemas para escuchar es porque cosas que ven o escuchan, no les son agradables. Los problemas estomacales hablan de la convivencia y además la habilidad para digerir las situaciones. Otra parte del cuerpo que recibe muchas de nuestras emociones es la espalda. Según los expertos, las molestias en la espalda baja usualmente reflejan preocupaciones económicas o sensación de falta de apoyo, la espalda alta cuando presenta molestias nos dice que estamos cargando cosas que no nos corresponden.

Más ejemplos: se dice que si tienes problemas con tus muslos es relacionado con lo que los demás esperan de ti o lo que crees que esperan los otros de ti; si la situación es con las pantorrillas, está vinculado a lo que yo espero de mí mismo. En el caso de las rodillas, tiene que ver con cómo articulo las expectativas externas y las internas, se dice también que es cuando tu orgullo no se doblega. Si se trata de los tobillos, la situación es cómo vinculo mis expectativas con la realidad; mientras que más abajo, relacionado con los pies, habla del apoyo, soporte y equilíbrio. Si te duele la frente, es relacionado con la manera en la que enfrentas el mundo. Los problemas del corazón son relacionados con problemas emocionales básicos, de afectos primarios. Y, depende de la manera en la que asimiles el mundo, sufrirás de problemas con los dientes y encías. El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan, las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas, la presión arterial, sube cuando el miedo aprisiona.

Entre otros, se dice también que si acumulas un volumen excesivo en las caderas, quizá estés cargando con sentimientos de culpa o deseos de vergüenza o con un miedo residual a agresiones sexuales que convertiste en peso para protegerte.

Ahora bien, también influye el lado del que sientes los padecimientos:

El lado izquierdo es el lado receptivo, maternal y femenino del ser. El derecho es el lado masculino, con empuje, orientado hacia el exterior, hacia el mundo. La tendencia podría indicar un rechazo dentro de ti de los aspectos masculinos o femeninos, y una necesidad de auto-perdonar, sanar, conciliar o de identificar la persona que activa esto en ti.

De acuerdo al abordaje en Bioenergética, también se explican los síntomas que se manifiestan en los seres humanos de acuerdo al Primer principio es el de la lateralidad. En el lado izquierdo del cuerpo se reflejan las relaciones familiares significativas: padre, madre, hermanos, hijos. En el caso del lado derecho, se muestran las sociales: vecinos, pareja, amigos, trabajo. Esto quiere decir, que dependiendo del lado donde se presenta el síntoma, hay que revisar una vinculación familiar o una social.

Existe un modelo de relación entre las emociones y los síntomas físicos desarrollado por el hipnoterapeuta John Kappas que nos puede decir también de lo que puede estar sucediendo en el plano emocional cuando desarrollamos ciertos síntomas en áreas específicas del cuerpo.

Por ejemplo, el especialista menciona el síndrome del llanto, que involucra el plexo solar hacia arriba, el pecho, la cabeza y la nuca y está relacionado con la incapacidad de tomar una decisión con respecto al acto de otra persona o por un condicionamiento anterior que dificulta la toma de decisiones. Su característica más común es el dolor de cabeza. A causa de la frustración generada por la indecisión, el cerebro ordena al cuero cabelludo tensarse lo que produce dolor. A veces la tensión es tan severa que comprime las venas y produce migraña. Otro de los síntomas muy reconocibles de este síndrome son: la cristalización de los ojos, la relajación de los conductos lacrimales que gotean continuamente en los ojos, la congestión de los senos nasales, la contracción de los músculos de la garganta, la presión gástrica sobre el pecho, la tensión de los músculos de las mandíbulas o apretar los dientes.

Cada una de estas reacciones físicas puede estar asociada con una causa emocional o mental. Así, según esta teoría, la presión en la cabeza representa la incapacidad de tomar decisiones; los ojos lacrimosos y la congestión de los senos nasales simbolizan negarse a ver la situación que causa la indecisión; la contracción de la garganta, la tensión de los músculos de las mandíbulas o apretar los dientes es un resultado de negarse a hablar del tema de indecisión.

La indecisión puede convertirse en frustración y ésta en melancolía, depresión y finalmente inercia. La indecisión crónica se puede clasificar como problema mayor en nuestra sociedad actual de movimientos rápidos, en particular en personas de edad comprendida entre los quince y los treinta y cinco años.

Cuando las áreas afectadas son los hombros, la parte superior de la espalda y de la columna, se ubican dentro del síndrome de la responsabilidad. Esto ocurre cuando los motivos psicológicos son excesiva responsabilidad, temor al peso de la responsabilidad o negligencia, no aceptación o no asunción de responsabilidad.

Cuando las áreas afectadas son las ingles, el estómago y la parte baja de la espalda, esto es debido al síndrome de culpa y frustración sexual, que se presenta por la culpabilidad sexual relacionada con la religión, sentimientos de culpas por infidelidad y promiscuidad, sentimientos de incapacidad sexual, temor a agresión sexual y demás. Los síntomas pueden ser calambres gástricos, estreñimiento, acidez, dolores menstruales excesivos, menstruación demasiado abundante o ausente, infecciones vaginales o cistitis, presión o dolor en la próstata o los testículos y problemas de riñón.

Y por último, el especialista señala el síndrome de lucha o alcance, en el cual, las áreas afectadas son los brazos, las manos y los dedos. Las causas psicológicas son la necesidad de expresar, con la correspondiente negación o supresión de esa necesidad, la incapacidad de alcanzar lo que uno desea por falta de autoestima y un importante sentimiento de profundo rechazo por querer alcanzar metas inalcanzables. Los síntomas son verrugas o pequeñas ampollas.

El segundo principio es el de verticalidad, según el cual en cada zona del cuerpo se reflejan diferentes aspectos. En la cabeza, se mira lo abstracto, las ideas, lo fantástico. En esta parte del cuerpo tengo mi identidad, mi ego, mi imagen. Los síntomas entre cuello y cintura, pueden estar vinculados a la vitalidad y a los afectos. “Allí tengo los órganos que necesito para estar vivo, como el corazón y los pulmones”. Entre la cintura al vientre (parte baja del tracto digestivo), se manifiestan los temas que tienen que ver con los desechos, eso que no sirve o no es nutritivo, eso que debe permanecer poco tiempo en el cuerpo.

Los temas de identidad sexual, pasión, capacidad de trascender, miedos y profundos sentimientos se manifiestan en la zona de los genitales. Las piernas hablan del soporte, el contacto con la realidad y con lo concreto. Mientras que los brazos son los que le permiten a las personas proyectarse al futuro, sin perturbar si equilibrio. Con ellos, se puede colocar distancia o acortarla.

De acuerdo al especialista consultado, para realizar el trabajo desde el abordaje de la Bioenergética, es necesario construir la historia de vida con el paciente y revisar desde allí y desde la observación, cuáles son los bloqueos energéticos que tiene la persona, para poder trabajarlos y desbloquearlos con ejercicios terapéuticos.